Estas son noches en las que no puedes pegar un ojo. En las que miles de deja-vu se fusionan con recuerdos verdaderos e imágenes de películas. Esas noches en las que no quieres dormir por miedo a no levantarte mañana o a no tener las fuerzas suficientes para ser feliz algún día. Ésta es una de esas noches. En las que la soledad te come la cabeza, en la que solo te encuentras a vos misma tirada en una cama, mirando el techo, escuchando el maldito ruido del ventilador girar y girar. Noche vacía, en donde descubres que no sabes que carajo quieres de tu vida realmente. En sí no descubres nada, porque ya lo sabias. En donde solo quieres volver el tiempo atrás, i dejar de ser lo que eres, ya no mas de esto qe estas viviendo, ya basta! De esas noches es una hoy, donde no quieres ni existir, donde las imágenes te pasan a mil por hora, pero los minutos tardan una eternidad, los recuerdos, el pasado, los proyectos, todo vuela. Pasas de una risa a un llanto en apenas 10 segundos. Estas muy mal. Horrible noche en la que estas tan pero tan indefensa que solo quieres que venga mama para abrazarte y llorar, como la niña que dejaste de ser hace rato, recostada en sus brazos. Al mismo tiempo sientes una mezcla de sensaciones parecidas a esas noches de tormentas de verano, en donde el miedo te invade por completo, donde no sabes que hacer, tan solo quieres gritar, huir de acá. Hoy vivo una noche de esas, y solo quiero que pase rápido, porque realmente las odio.

Odio sentirme sola

..debe haber sido por culpa del rocio de la mañana, que no fue capaz de darnos una gota de esperanza, que no fue capaz de ver todo lo que podíamos dar.. todo debe haber sido porque nuestros caminos se cruzaron sin querer, cuando en realidad nuestras rutas van a destinos distintos.. debe haber sido un error, espero.. pero yo te quiero, y eso jode.-

y yo aquí sigo esperando a que llueva café..

Lo sabía

Y volverás a caer en sus brazos y te habrás alejado de mi por un tiempo, o para siempre.. y volverás a caer, tan profundamente, que esta vez se que mis manos no podrán alcanzarte, no podrán ayudarte.. No apuesto dos veces a la misma pérdida, no pienso esperar. Todo estaba previsto, todo esto sucedería. Salvarte fue inútil. Gasté mis fuerzas en construir una casa sobre la arena.. Caerás, y contigo te llevaras todo. Fui un instante en tu vida, un aire nuevo en tu respirar, un pequeño latido, un rumbo distinto, pero también fui un juego, un objeto, un desperdicio.. Y se que volverás a caer en sus brazos, lo se, siempre lo supe.. volverás a sus brazos.. los mios se han cerrado para ti..

Gane, perdi

Gane una apuesta, simple y sencilla, pero perdí mi corazón, mi cabeza y cualquier sentimiento vital.. Gane una apuesta, de no creer, pero perdí todo tipo de pensamiento racional, crié sueños, y volé místicamente sin quererlo.. Gane una apuesta, si, es verdad, pero por culpa de ella perdí mucho, perdí todo.. Y todo sucedió por ganarle una estúpida y tarada apuesta.. Hoy nomas quisiera volver el tiempo atrás, solo para perderla, y de ese modo no perder mi corazón, mi cabeza y todo tipo de pensamiento racional; de ese modo no enamorarme de el, de esa bestia..

Que ilógico, ganando, perdí lo poco que me quedaba.

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Me miras

Y me miras con tus ojitos tan peqeños, me buscas con la mirada.. Exiges qe intervenga en tu vida, qe te salve.. Pero no te puedo salvar, esta vez no puedo actuar.. Y me miras con tus ojitos de niño, esos ojos tan lindos qe Dios te dio, me buscas con la mirada, me pides una solucion.. Estas atrapado, encerrado, qieres escaparte de esta realidad.. Sonries sin qerer, pero no qieres sonreir, no estas feliz. Aprendiste qe no te gusta crecer, pero la vida es asi, te sientes solo esta vez. Y me miras con tus ojitos claros-oscuros, me buscas con tu mirada qe tanto me llena.. Tu mundo cambio, mi mundo tambien cambio, no es lo mismo si estas lejos.. Me miras exigiendo algo, me ruegas, me suplicas, lloras sin lagrimas, comprendes qe esto no te gusta.. Pero no entiendes qe solo en ti esta la solucion, solo tu solito puedes salir de esta.. Me pides qe te saqe de ahi, qe te salve: has descubierto qe no te gusta ir al jardin. Pero no puedes huir, hai obligaciones, deberes qe no puedes evitar.. Atras qedaron los recuerdos de tu primer infancia: los juegos i siestas a cualqier hora, hoi la vida te exige mucho mas.. Y me miras con tus ojitos tan peqeños, con miedo, mucho miedo, y no entiendes qe jamas me ire, qe jamas me alejare de ti.. Son pocas las horas qe pasaremos distanciados, pero anímate, vale la pena: yo te ayudare a crecer, yo siempre estare aqui

Suspiro

Aspiración profunda i prolongada seguida de una espiración para expresar tristeza, alivio o deseo..

Suspiraste, suspiramos.. i en él nos dijimos las palabras qe faltaban i estaban demás al mismo tiempo.. en él tuvimos miedo, pero juntos lo hicimos.. en él nos dimos cuenta qe nos pasa lo mismo, o algo parecido.. Suspiraste, suspiramos.. i en él devolvimos lo qe nos sobraba, i con él encendimos una peqeñita llama.. en él comenzamos un final, un principio sin destino.. Pero suspiraste, suspiramos.. i ya nada mas me importa.. Suspiramos al mismo tiempo, en el mismo instante, el mismo sentimiento.. Suspire mis alegrias, suspiraste tus miedos, nuestros miedos.. Suspire sueños, anhelos, esperanzas; suspiraste un "nose qe", suspiramos algo raro.. Aspiramos profundamente, prolongadamente: vivimos la misma.. Espiramos: qeremos construir lo mismo. ?. Juntos hoi qiero qe expresemos tristeza, alivio o deseo, juntos hoi suspiremos..

Culpable de la nada

Me siento perdida, hundida, desorientada. Muchas voces, mucha gente, poca esperanza. Y qede como la culpable de nada, o como inocente en prision. Condenada a la injusticia, maldecida a la perdicion. Mirando como se me pasa la vida, esperando a qe lo imposible se haga realidad. Aguardando cada instante. Buscandote en cada mirar. Una oportunidad, nada mas. Me siento perdida, hundida, desorientada. Nose qe hacer. Controlar el sentimiento con el pensamiento. Imposible. Hoi llore por ti, i por ella: por mi. Hundido en un rincon diria mana, Asi de ilogico lo definiria arjona, i No es lo mismo mi amigo sanz.. Tengo miedo. Miedo de lo qe pueda pasar; miedo de cómo pueda terminar todo esto; miedo de qe termine. El miedo es una emoción caracterizada por un intenso sentimiento habitualmente desagradable, provocado por la percepción de un peligro; es una emoción primaria qe se deriva de la aversión natural al riesgo o la amenaza. Mi amenaza tiene nombre, apellido i número de documento, i hoi no se qe hacer. Solo puedo sonreirle, hacer como si nada pasara. Al fin i al cabo, qiera o no, me toco ser mamaguada.

Ya es hora

Ya es hora de cambiarla, ya no da para mas. Ya estas grande para seguir usandola, hoi nos toca cambiar. Y si, en cuantos caminos te habrá acompañado ? Cuantas caidas te soporto ? Cuantos raspones hoi tienes en tu rodilla por su culpa ? Cuantos de tus alocados viajes cumplio ? Ya es hora de cambiarla, ya no das para mas. Ya estas grande para seguir usandola, hoi te toca olvidar. Cuesta, mucho cuesta. Dejarla sólo porqe vos creciste i ella no, pero es hora. Te espera otra mejor, mas fácil de "maniobrar", de tu tamaño i altura, qe te llevara a recorrer nuevos caminos, i qe tambien qizas te hara lastimar.. Pero ya es hora de cambiarla, comprendelo por favor. Ella no te aguanta mas, no te qeire mas, y tu tampoco puedes seguir manejando asi, luchando tu solo por seguir. Los caminos son cada vez mas complicados para andar con ella, tan peqeña e indefensa. Descubriras, cuando la cambies, qe el mundo no son 5 vueltas a la manzana, el mundo es aun mas. Ya es hora de cambiarla, ya no das para mas. Ya estas grande para seguir usandola, hoi te toca resignar. No puedes dejar de crecer, dejar de recorrer senderos peligrosos, dejar de arriesgarte solo porqe ella esta igual.. La bici peqeña, peqeña siempre sera, en cambio tu hoi mereces mucho mas..

Tengo lo qe tengo

Tengo un asiento reservado en un banco abandonado, donde me dejaste esperando. Tengo un boleto de ida y vuelta hasta a tu puerta para verte salir. Tengo unas quinientas horas sin dormir, un cuento sin final, aún, pero tengo cada uno de los besos que me dejaste aquí. Tengo que seguir contigo o sin ti, si en tu vida ya no hay sitio para mí. Tengo una flor marchita y varias promesas sin cumplir. Tengo una historia caducada, una vida agujerada y tantos sueños sin abrir. Tengo tu voz que da vueltas en mi cabeza, diciendo aqellas cosas bellas que tanto me hacian sonreir. Tengo servida la mesa por si quieres venir, tengo aquella cena que nos debemos compartir. Tengo la esperanza, que jamas se pierde, y un amor tan grande que aguarda por ti. Tengo todo aquello que aprendí de ti, y que no puedo olvidar, y todos los buenos momentos que me hiciste vivir. Tengo lo que tengo..

lo que a ti te sobra y lo que a mí me basta para ser feliz

Tu qerias esto ?

Y qué ilógica que es la vida. Hace 4 semanas, a esta misma hora y en este mismo lugar, llorando delante de esta misma pantalla, comenzaba a cerrar mi historia. Aquella historia tan feliz de mi vida, obligada a cerrarse porque tu querias entrar en mi corazón. Hace 4 semanas, me obligaba a cerrar con todo aquella puerta, sin dejar que el dolor se vaya solito, sólo por vos. ¿Cuanta fe te tendria hace 4 semanas que me obligaba de esa manera? Y qué ilógica que es la vida, porqe hoy, despues de 4 semanas, lloro por ti. 4 semanas no más, todo por ti. Todo lo hice por y para ti, y me respondes asi. Era lógico, te gusta lo difícil, y cuando lo consigues te olvidas fácil. Y yo aca, llorando otra vez delante de esta pantalla, como hace 4 semanas. Miles de preguntas masoqueándome la cabeza, ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué vos ? ¿por qué así? ¿por qué de esta manera? ¿por qué yo? ¿por qué esto? ¿por qué lloro? ¿por qué lo hice? ¿por qué lo hago? ¿por qué te espero? ¿por qué sigo esperando algo imposible? ¿por qué ? Si ya sé todas las respuestas, ¿por qué? Y que ilógica que es la vida, hace 4 semanas me animaba a jugar por ti, me exigías un montón de pautas para estar a tu lado, me exigías no nombrarlo, no hablar de él, no escribirle a él. Me exigías quererte hasta el cansancio, buscarte en todos los momentos de mis días, estar contigo, acompañarte. Y hoy, después de 4 semanas, soy yo quien exije una respuesta, exije que respondas: ¿dónde quedó todo lo que vivimos? ¿dónde quedaron los sueños que tu mismo creaste? ¿donde quedó todo lo que tu hiciste por hacerme feliz? ¿dónde quedó todo lo que tu me prometiste? Si, lo se, tardé un tiempo en cumplir lo que me exigias, me costaba mucho olvidarme de él, no hablar de él, no escribirle a él, pero lo logré: hoy te quiero hasta el cansancio, te busco en todos los momentos de mis dias, quiero estar contigo, quiero acompañarte.. Y cuando pude lograrlo, me respondes asi: TE VAS. Perfecto, quedamos asi. La Vida no quiere qe yo sea feliz.